独角兽花园

完全的改变了，曾经我以为爱情是你爱上那个人本身，他的才华，他的气质，他的思想和他的英语词汇量，即使他瘫痪无法回应我的付出和爱，我也愿意。现在我才知道，这一切都只是文艺青年才干的，如果那个人没有一颗爱你的心，一切都是浮云。

他的所有的一切都和你没关系，即使他再怎么跟你说喜欢，却从来不会为了爱去做些什么，那爱情的力量也未必太小了。

再也不相信什么我喜欢你，但是却不在乎，不愿为爱情而改变或者挖掘什么的话了。你是对的，如果爱只是一种强迫，那还有什么必要相互折磨呢？爱情是需要回应，需要认可和付出的。

危急时刻，大脑中胡桃大小的脑组织杏仁核高速运转。当杏仁核被调动起来，我们的记忆好像打开了备用门，储存下了更多的内容，所以当我们回忆这段时间的时候，高密度的信息就会让我们产生了拉长时间的错觉。

当大脑的更多认知资源被调动起来时，就会记住更多的信息。事后回忆起来的内容越丰富，我们主观上就会感到时间越长。在伊格曼的另一个实验中，他让参与者看一系列图片，在这些图片中夹杂个别与其他图片完全不是一个类型的“怪图”。让参与者估计每张图片呈现的时间，他们会把怪图呈现的时间的时间估计得更长一些。

对于新鲜的刺激，我们的印象总是更加深刻，所以童年时总是会着急“日子过得太慢”，因为童年的记忆更深刻，而长大之后才会感慨“逝者如斯”，因为这个越来越熟悉的世界已经没有了新鲜感。以色列心理学家 Avni-Babad 的研究发现，不常坐飞机的人比经常坐的人更会感到飞行是一个费时的事。

时间就是这么的喜新厌旧，你若不经常给它尝尝鲜，找点刺激，它就会悄悄地溜走。在你日复一日对着电脑的时候，挤上公交的时候，拿着电视摇控器的时候，多少的日子都渐渐重叠、揉成了模糊的一团。

11月9日

现在就像一个操练好手一样的，不停的操练二语学生的反应程度。不可以用怀疑的心猜想他们的行为。

其实都是很乖的小孩，不然就是身世离奇，没有安全感的小孩总是需要我在课堂上的不断关注，如此才会有动力抄笔记。

再多的分数苛责也好，他们也很难明白今时今日为什么还要学习，因为他们已经作为上层人士，拥有了贵重的礼物，富有的家庭。人生尚未展开，却已经看得到其他人奋斗多年才有的生活，不过理想又是什么呢？

Miss Wang总是忧心忡忡啊，这样不行，容易生气。

今天还有小孩说要自杀。我忙着找他温柔的谈话，又忙着被听课，被表扬。每次上完公开课，都是感觉良好。毕竟这是自己的专业，思路清晰。

11月10日

刚去到二语班上课，小朋友居然问我：“Do you pass the exam? ““What???“我的心啊。7年级的小孩太可爱了。连听课这种事他们也再不会以为是来观察他们了，而是老师通过了没。我泪奔着上完这堂课。昨天回家认真的按照有经验的老师的教导，改正了PPT中的问题，可是再上课还是乱。大地啊，都不是坏小孩，就是注意力很难集中。

7年级的家伙总是很偷懒，一见到我就夸我，老师，你的衣服好漂亮，老师你好瘦，腿好长，老师你穿牛仔裤一定非常靓。

每次听到这个，我就在心里咆哮，你的作业呢？？？因为常常他们的下一句就是，呃，老师，我忘记带作业了。

广角及望远

人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。

造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。

按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

在财富过剩的年代里，幸福反而成了稀缺品。当工作的时候，渴望自由自在；当无所事事的时候，又企盼充实和忙碌。不幸的人总会抱怨自己什么都没有。背着过去的沉重包袱，那些失去的真是不可或缺的吗？黑白颠倒的作息，一团糟的生活怎么可能带来快乐？追求到的财富不会天然转换成幸福，能转换成幸福的财富才有意义。腾不出空间来快乐，就会腾出空间忧伤；而理想能让你清楚地知道为什么而活。

我现在具备俩：黑白颠倒的作息，理想没能让我清楚的明白为什么而活。

我还拥有什么

不幸的人总会抱怨自己什么都没有。当工作的时候，渴望自由自在；当无所事事的时候，又企盼充实和忙碌。自己认准了什么是最好的，但有时候事与愿违，于是就会为没有拥有的东西而苦恼。幸福的人并不比其他人拥有更多的幸福，只是他明白，他拥有的是他最想要的。

现在拥有的有50%都是自己想要的，独立的生活，有所爱的人，能常见到朋友和家人，工作的环境也让自己舒适，只是自己的心还想再宽广一些，激情磨去很多，还是想和媒体多少扯上点关系。可以工作，可以旅行，好多了。

有必要去补救吗

背着过去的沉重包袱有什么用呢？不要去追忆悔恨的事情，不要任由缺憾去占据心扉。试着去补救过错时，可能已经物是人非、时光不再。与其这样，不如反问自己，那些失去的真是不可或缺的吗？既然不是，那就把值得借鉴的经验保存起来，其余的就让它随时间一分一秒地成为过去，慢慢会淡忘。相信时间可以冲淡一切的。

失去的已经失去了，不管是感觉也好还是信任也好，既然都决定重新开始。就选择再多一点相信，自己和他人。其实你们从来没有让我真正失望过，收起太高的期望，我期待自己内心安宁。

看到大喇嘛跟康维说起长生不老的秘恋修术时，

康维说，你一定很肯定任何感情经历超过5年的分离都很难持续。

张说，不，可以持续，只是变成了一般人都可以承受的淡淡忧伤。

我本以为康维会受到大喇嘛的感召留在香格里拉，可是最后仿佛被从人间偷走的孩子。

纵使他知道隐秘之地外的纷争和痛苦，可还是魔鬼般的不顾一切的返回了。

而我印象最深刻的这句话，我竟想说，你妹的淡淡忧伤，内心的暴躁可见一斑。

持续一个月没好好的说话，没怎么见过，没写信，没回信，没留下任何痕迹，我已经烦透了这种总是有时差的状态。

我知道我的国度应该由我自己的生活来填充，应该多点时间看书学习，我也有自己的生活规律和目标，还会和好朋友见面写信。可是我正常的生活状态好像总是少一个人，天知道我的前24年是怎么度过的？

我烦透了，浑身都充满了怨气，不愿意去尝试。我很焦灼，很纠结，很不喜欢现在的自己。

好像时刻都在错过。

我应该再改变我自己的生活，再开放一点去面对任何变化吗？

这种极端动荡的时期又出现了，我想我又该长大了。

其实一直以来我并不是不知道自己的想法，不过是因为别人而怀疑自己的感觉和想法。

那到底什么是爱呢？

关键词

丽江束河

香格里拉

普达措国家公园

写真

纳西族大哥

对生活的看法

幸福是什么

为什么

明信片

从同仁堂买回了安神的中药，和台湾哥哥背着沉重的行李一路走一路斗嘴，终于回到家，带着我自己的心事，应该平静对待吧。

跟哥哥说不到一分钟的话他又睡着了，晚安。这一次，我突然有一种一定要和自己和解的心情。

我们是相互不认可的，好像突发的两个矛盾体，他不认可我，无法理解爱了那么多年的女儿怎么会不支持他，他忘记我已经长大了，不可能是他的附属品，也不可能因为爱他无条件的相信一切，他无法理解我突然不再相信他的决定。我也不认可他，在于他强加在我身上的责任和判断，还有那种扫荡一切的破坏，仿佛他二十年的养育全部白费了，又仿佛我不再是他的女儿。我变得战战兢兢不再相信自己真的被爱被认可，气场极弱，连心绪都变得游离，小心翼翼的保护自己，难过又愤怒，伴随着怀疑的人格就出现了。一旦遭受伤害，就旧伤重发，受不了别人的怀疑和挑衅。会想躲起来，一个人生活，在自己小小的世界。

如果以后我想要有小孩，要做好准备，情绪稳定，价值观坚定，不会让他因为我的摇摆受伤害，只有我懂得将我自己和另一个生命区分开来，才不会强加于他身上我所想要的，也不会去企图控制他占有他，不会把他当成我生命延伸的一部分，都做到这些，可以放手让他走，我才会要小孩子。不能让他受到来自家庭的伤害，否则面对世界也会失去自信的。像我这样毫无抵抗力，总觉得是釜底抽薪的恐惧。

而结婚也是一样，再抓住我，只能是那种强烈得让我无法游离的爱，极度的感受到被认可和欣赏，也感受到被理解和保护。可以和他一起回归自我，去发现自己，也给我勇气去追寻真正想要的东西。

有认定我的人，说我是傻丫头，那么多关心我心疼我

若不打算臣服于这种规律，还想为自己发一次洪水，还想用尖利的角撞碎世界，还想让野兽跑过旷野的话，要对付这么可怕的生命力，恐怕只有一个办法：不要给恶和丑以时间。一旦发现事情是错的，就要用最快的速度纠正。

今天算是把《少有人走的路》的全译本看完了，觉得自己都应该去看心理医生了，心里郁结的东西很多，总是紧张，想要大哭一场。对人冷漠，害怕死亡，害怕亲密关系，看不到希望。每次回家都会有一段这样的时间，好像这个世界不是真实的一样。

在医院呆了快一个星期了，人的生老病死就那么快的浓缩在一个小小的医院，暂短的时间，生命充满了如果假设和猜测，我渐渐发现我是乐观的那个，总想着情况会好转，生命的时间可以延长，可是这最脆弱的，就是我不敢面对将来来临的残酷现实。而其他人竟因为悲观，可以如此从容的面对，并将一点点额外的赐予都当成惊喜。乐观的悲观主义者。

我很害怕死亡，害怕去面对冲突和矛盾。可是终将有一天，我得学会去大声的反对，说出自己的恐惧，而不只是盲目的相信别人许给我的明媚未来。其实我的内心住着一个很严肃的哲学家，她总是理智警惕的看着我的生活，相信诚恳踏实的努力，可是她也怀疑那些温暖温柔的东西，怀疑诺言怀疑人和人的感情，为了避免受伤害，有时我会禁锢在其中，被她保护成一个没有安全感的孩子，渐渐就变得坚硬，并不敢去依靠任何人。

早上经过菜场的时候，看到老板的垫子下藏了一只毛茸茸的小猫，突然就想起我们家的豆豆狗，那只无论如何都精力充沛的小笨蛋，还有它看到在过桥的我们，竟奋力的跳下河，一心只想着奔向有我们的对岸，很容易被这种简单的纯粹的完全的爱温暖。曾经也很害怕养小狗，因为怕他们死掉，是不够有责任心吧，更多的是怕照顾不好他们。后来，苏跟我说，既然我们总知道它会先离开我们，就在陪伴着它的时候，尽可能的给它短暂的生命美好的回忆好了。可我总是害怕结果，就如同我害怕看到人的离